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[婆媳关系]

突如其来的争吵!崩溃!

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发表于 2019-11-17 03:51:23 来自疯狂造人 |举报
703132 楼主
谢赞,祝你好孕快快来
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现在正在客房床上!
刚刚痛哭两个小时!
今天和老公散步回来聊最近投资的问题,老公说还差十来万块钱!我说那我们这段时间节省一点,让老公在老家不要太过于主动承担责任,和弟弟相互承担着来!然后我老公有点情绪的反驳,说弟弟还没结婚,责任需要他来承担!我能感觉到他的不悦。说实话,我痛恨他这种“天将降大任”自我强化责任感的行为!
今年婆婆生病了!可控性的癌症,我刚流产就辞职了在家休息,接到婆婆生病的消息,我和老公第一时间就赶回老家,由于工作原因老公待了一个星期就返回深圳工作,我决定留在老家照顾陪伴我婆婆!所以从手术到后期化疗我都是全程陪伴,我和婆婆关系很好,公婆对我也想对待自己女儿一样,所以我也心甘情愿的照顾他们!我也十分注意尽量细心!因为我从小被父母照顾,自己没有照顾人的经验,所以,当知道我婆婆生病了,我哭着第一时间求助了我自己的爸爸,我爸给我交代了几点:第一️:面对我公婆千万不能哭(我爸知道我爱哭),说在病人面前要积极乐观,不能哭哭丧丧的带动别人的情绪;第二:不要给公婆任何心理上及金钱上的负担(公婆农村务农,没有太多的存款)让我去了医院把所有的费用先交在前面,让公婆安心治病;第三:我要非常细心和耐心的照顾病人,什么事情要先想在前面,不要马马虎虎;第四:公婆家还有一个弟弟没成家,经济上不要让他负担,我要做好大嫂的担当。我爸交代了四点,我也很感谢我爸爸,在我最无助了时候给了我很多鼓励和支持,现在难熬的都熬过来了!婆婆也健康出院了!
接下来是重点,婆婆所有的费用和生活开销都是我们在负责。照顾过病人的都应该知道,生病了除了医药费之外,生活开销也是很大的,我甚至用最尽心的方法照顾我婆婆,用进口药,化疗药能减轻痛苦的我都用上,化疗掉头发我给婆婆买几千的假发,就希望她看上去不像病人(婆婆心气高,生病了很怕别人看出来同情她)医院晚上人多又杂,我在医院外面的酒店一个月一个月开房给她睡!更别说为了后续她可以慢慢进食补品,燕窝、人参,蛋白粉、我买了一堆放家里!
饮食上我以为倾心照顾,不太会做饭的我百度各种做法、煲汤!也把自己练就成小能手,果然家务都是逼迫出来的。老公远隔千里也是隔一个星期抽周末两天就高铁往返一次看看婆婆!
所以你们能看到,基本上都是我们在忙前忙后,似乎都忘了婆婆还有另外一个儿子,我的小叔子!我的小叔子也三十岁了,工作也还稳定,收入还可以吧,万把来块钱一个月!而且小叔子工作的地方就离老家三十多公里,我婆婆生病期间费用上嘴上小叔子也没客套一下说他要出一部分,关键在于他离家这么近,我照顾婆婆两个月,他基本上就是观赏性的回家吃饭过两次!说实话我真的对于这件事情是十分气愤的,我无法理解,自己的亲妈躺在病床上你却连回家看望的时间都很少,他每次打电话说回来看,我婆婆说没事,工作要紧,不用回来,然后!然后就没有然后了!这人,父母说不要就真的是不需要了吗?生病的人谁不希望亲人在身边照顾?这些他是成年人是真的想不到吗?
然后小叔子今年年底准备结婚,他女朋友我也觉得情商很低,我和我老公结婚的时候她跑过来和我说我的婚纱很丑,说她结婚不会选这种,作为女人大家能明白这种心情吗?结婚当天对我说这种话?这梁子是结下了。而且,最让我不能忍受的是她是十元店level的品味,我因为是活动主持人,吃穿用度都是一线品牌,所以觉得欣赏眼光还是要高过于她的。所以所有应该懂女生很清楚被一个比自己眼光差的人说自己的东西不好看是什么心情了吧?恨不得给她补补课让她觉得自己多么搞笑!(好了,有点跑题了)收!
我婆婆生病期间,他们准备通知亲朋好友年底结婚的事情,男方这边通知完了之后,女方那边他女友希望去亲自迎接,所以我小叔子,呵呵,请了三天假以宴请宾客的名义,两人出去玩了三天!我呵呵哒了!我婆婆讲这个事情给我听我都气疯了,显然我婆婆是很失落的,因为那天我做好饭和公婆一起等他们俩回来吃饭,结果晚饭打电话说不回来了,我婆婆在嘟囔的过程中就把他们出去玩了几天的事情说给我听了!我真的只有呵呵,气到说不出话!自己亲妈癌症需要人照顾期间,专门请假去外地宴请宾客,说实话,我们老家这边都是打电话通知婚礼的日子邀请对方来玩!怎么到他们那边就要亲自去请了!暂且就算需要亲自宴请,但这个特殊时间俩人都不知道孰轻孰重吗?难道不是在有时间的情况下陪伴生病的母亲比较重要吗?这让我的价值观都受到了冲击!
所以经过这次的事件,我对他们的评价就是没有责任心,比较自私!所以我十分讨厌他们的种种行为!有时候对他们金钱上的帮助我都十分不愿意,相信大家能体会我的这种感受,你懂的感恩,懂得承担,我更想加倍对你好,你越是觉得我理所应当我就越不想过多的付出!所以,对于我老公一揽子承担的过剩的责任心,我是很排斥的,因为我觉得会让人养成习惯去,甚至认为理所当然。
我老公典型的好男人,对我很好,我们年龄差距八岁,但是真爱,恋爱八年结婚,感情非常好!老公对家人都很好!他一致认为自己是老大,是顶梁柱,所以很多事情都是倾尽所有。我的态度也是很明确,照顾父母是孝心,是我们应尽的义务,但兄弟不在我的照顾范围,因为他是成年人,具有自我承担责任的能力。所以,我一直希望我老公能够理性的拿出父母的部分责任由小叔子担当(即使是小小的一部分),但知道老公我性格,所以我平常只会在讨论到某些事情的时候适当的灌输他我的观点。
所以这次我们投资遇到资金短缺,我就试探性的劝阻他不要冲上前去揽责任,和弟弟相互商量承担,(因为后续还会有相关开支,小叔子结婚我老公跟我说想随礼两万。我同意了;还有婆婆生病以后没有创收,公公想做在家做养殖业顺便照顾婆婆,养殖业的前期需要资金投入。再就是两老的保险生活开支等等,)老公的意思想自己负责,我觉得我们现在还缺资金想要小叔子也负责一部分,然后我老公有点生气,觉得我不理解他!不心疼他的家人
我大哭两个小时,是崩溃能懂吗?照顾病人两个月不是简简单单的事情,病人除了生活上的照顾,最重要的是心理上的陪伴,所以我必须保持每天兴奋甚至亢奋才能带动我婆婆的心情,她状态好给我讲述她年轻的故事我必须要当一个津津有味的倾听者!她化疗反胃,乏力我要通过各种百度调理她的胃口,尽量补充营养,她在病房受到有人过世的影响心情低落,我也必须用我搜集的各种成功案例和未来美好生活的憧憬去鼓励她!所以,照顾病人的每一天都是高度紧张的,而且我还从来没有照顾过别人!
所以这个时候我老公说我不理解他,不心疼他的家人,我真的特别委屈,真的委屈!眼泪真的忍不住一直往外飙!我狂哭两个小时,我老公没理我,自己洗澡睡觉了!!!!!
这个行为将他之前对我种种的好都蹂躏到七零八落,一直觉得和老公是灵魂伴侣,所有对事物的看法大多相似,没想到这个坎儿上过不去了,而且老公误会我不包容!自己平常是不爱吐槽的人,突然表达出来心里的种种,朋友圈早已是职场的窗口,微博写不了较长的文字!就在这里和你们抒发一下吧!
可能这也是生活的烟火气吧!
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九级宝宝 | 发表于 2019-11-17 04:33:48 | 来自疯狂造人
你该做的已经做的很好了,这个时候也是能让你看清人心,建议你冷静下来,跟老公好好谈谈,直言你的感受,你的小叔子都30了,不管是否成家都该懂事了,让你老公清楚这一点,你老公固然善良,但是这样为了你们以后的生活美好,还是有界限,他有点无界限的承担啊,你也别伤心了,自己健康才是最主要的,你还有父母需要你呢
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五级宝宝 | 发表于 2019-11-17 05:06:03 | 来自疯狂造人
个人意见,做就不要委屈,委屈就不要做,否则会很痛苦。做过的事情都不求回报只求自己内心安稳,能做十分只做七、八分,可退可进。开头做的太完美,日后有一点点不如人意就会被别人挑毛病。原则问题要让别人知道自己有底线和孝顺、教养无关。娘家、婆家都一样自己小家才排第一位。总之凡事都不要违背自己的本心为了面子或者取悦别人去做。
婚纱的事淡然吧,喜号不同眼光不同,不管是有口无心还是故意说的婚是自己结只要自己喜欢就足以,幸福是自身的感受不是别人嘴里的样子。
每个人都有自己的处事方式和生活状态,自己活自己的不和别人比较也不要求别人也不被别人要求。父母会哥哥都不觉得小叔子做的出格你就不要出这个头了,大家会觉得你事多。
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七级宝宝 | 发表于 2019-11-17 06:07:10 | 来自疯狂造人
国家应该给你俩颁奖
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沐沐多多 (楼主)
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七级宝宝 | 备孕中 | 发表于 2019-11-17 06:07:51 | 来自疯狂造人
回复 东东东东潼

个人意见,做就不要委屈,委屈就不要做,否则会很痛苦。做过的事情都不求回报只求自己内心安稳,能做十分只做七、八分,可退可进。开头做的太完美,日后有一点点不如人意就会被别人挑毛病。原则问题要让别人知道自己有底线和孝顺、教养无关。娘家、婆家都一样自己小家才排第一位。总之凡事都不要违背自己的本心为了面子或者取悦别人去做。

婚纱的事淡然吧,喜号不同眼光不同,不管是有口无心还是故意说的婚是自己结只要自己喜欢就...
你的每一个观点我都赞同,在理性上我认为是最好的处理方式,我也常常反思自己做与不做我都会做,我的郁闷抱怨的情绪影响的只是我自己!但是深陷情景当中极重的负面情绪又让我难以控制。说实话,我从小被父母教育烂好人的心态,不求回报做好自己该做的,但我父母的生活被烂好人模式加重了很多不必要的负担,可悲的是甚至不会被感激!这才是痛苦的源泉,我摆脱不了二十多年的教育去从善、去理解,去承担,但我同样摆脱不了我是俗人,我需要认同、需要被理解或者说被感恩!我想这就是你说到我心里的取悦别人or被别人要求!我觉得准确一点是被自己要求吧!被一些可笑的自我标准、孝道、教养甚至优越感自我要求吧!我这几年也在自我谈判,让自己更理性!其效果也微乎其微!

感谢你跟我说的既然婆婆和老公都没放在心上,我又何必呢!想来也确实如此!可能我把很多我自己的思想和家庭相处模式强加在了他们身上吧!谢谢!
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天使宝宝 | 怀孕三宝 (13周) | 发表于 2019-11-17 06:08:54 | 来自疯狂造人
上一段婚姻,前婆婆中风入院,第二天大姑子一家三口去了云南旅游。
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2017播种红人
天使宝宝 | 怀孕二宝 (34周) | 发表于 2019-11-17 06:12:43 | 来自疯狂造人
你做的已经非常非常好了,给你点赞,是你老公要求实在太圣人太无私了
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沐沐多多 (楼主)
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七级宝宝 | 备孕中 | 发表于 2019-11-17 06:37:29 | 来自疯狂造人
回复 东东东东潼

个人意见,做就不要委屈,委屈就不要做,否则会很痛苦。做过的事情都不求回报只求自己内心安稳,能做十分只做七、八分,可退可进。开头做的太完美,日后有一点点不如人意就会被别人挑毛病。原则问题要让别人知道自己有底线和孝顺、教养无关。娘家、婆家都一样自己小家才排第一位。总之凡事都不要违背自己的本心为了面子或者取悦别人去做。

婚纱的事淡然吧,喜号不同眼光不同,不管是有口无心还是故意说的婚是自己结只要自己喜欢就...
你的所有的观点我都非常认同,这也是我认为最理性的处理方式,我也常常反思自己,反正做与不做我都会做,那些抱怨焦虑的情绪往往影响的只有我自己而已,但身处情景当中又被极重的负面情绪控制又思绪频频!

说实话,我从小被父母的烂好人心态教育,要多承担多照顾做好自己不求回报,但我父母却因为烂好人模式无形的加重了本不属于他们的重担,可悲的是,甚至并不会被感激!这才是痛苦的源泉,我摆脱不了二十多年家庭教育要包容、要从善、要体谅、要自我要求;而我同样摆脱不了我是个俗人,我需要被认同、被理解或者说被感恩。这就是你对我说的取悦别人和不被别人要求,其实准确的说是被自己要求吧,被自己可笑的行事标准、所谓的教养、道义、自以为是的优越感或者说是面子自我捆绑!这几年我也学着在自我谈判,但效果微乎其微!可能在某天自己兜转明白了也就释然了吧!

你说的对,既然我婆婆和老公都不在意,我又何必抱怨呢,想想也确实如此!可能是我把我所认为的思想和家庭相处模式强加给了他们吧!谢谢你!
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沐沐多多 (楼主)
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七级宝宝 | 备孕中 | 发表于 2019-11-17 06:38:46 | 来自疯狂造人
回复 程爸李妈

楼主你真的很好 我相信你老公细想之后会理解你的付出与想法的 所以不要觉得委屈 咱好好沟通沟通
其实也是心疼他!
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沐沐多多 (楼主)
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七级宝宝 | 备孕中 | 发表于 2019-11-17 06:41:42 | 来自疯狂造人
回复 HelloBaby2011

上一段婚姻,前婆婆中风入院,第二天大姑子一家三口去了云南旅游。
可能在某个不能回转的瞬间,你的前大姑子也会反复怨恨自己吧!这也是代价!祝福你再有良人相伴,喜乐相随
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沐沐多多 (楼主)
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七级宝宝 | 备孕中 | 发表于 2019-11-17 06:45:01 | 来自疯狂造人
回复 Daniella0616

你做的已经非常非常好了,给你点赞,是你老公要求实在太圣人太无私了
他就是太陷在自我责任感当中了,我只是不希望这些东西成为他的负担,因为我自己也深陷这种纠结当中。这种委屈是会夹杂无奈和凄凉的!而最后要陪伴他承担这份心情的是我!
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天使宝宝 | 怀孕二宝 (40周) | 发表于 2019-11-17 08:15:46 | 来自疯狂造人
楼主是大爱,换做是我做不到楼主怀着孕对婆婆还照顾的无微不至。爹妈明明是你老公的,为何他和弟弟要把烂摊子甩给你,完了还要指责你。
还有你老公弟弟结婚的事,要是我根本不会管,干涉太多反而会让人家烦。都是成年人了,知道该怎么做。楼主是好人,但是操心太多。
投资的事,如果你老公弟弟不出钱,那么生意肯定都是你们自己的,以后赚了钱也都是你们的,跟他无关,这点要跟老公讲好了
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七级宝宝 | 怀孕 (13周) | 发表于 2019-11-17 08:23:22 | 来自疯狂造人
我不建议他家里事情你参与太多,以后这种事情记得找个护工,钱的事情可以出,也可以出大头,但绝不是全部,目的是让小叔子记得他有这个责任。如果小叔子有困难另议,像你这样一味自己承担,太多例子告诉我们,吃力不讨好。
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四级宝宝 | 备孕二宝中 | 发表于 2019-11-17 08:29:37 | 来自疯狂造人
回复 石小家伙

我不建议他家里事情你参与太多,以后这种事情记得找个护工,钱的事情可以出,也可以出大头,但绝不是全部,目的是让小叔子记得他有这个责任。如果小叔子有困难另议,像你这样一味自己承担,太多例子告诉我们,吃力不讨好。
完全没错。因为你老公没有亲身经历过照顾他父母,所以在他眼里,照顾父母多出钱就好了,最开始你就不应该去照顾。出钱可以,或者让你老公回去照顾一段时间
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孕迹好声音
天使宝宝 | 备孕中 | 发表于 2019-11-17 08:49:35 | 来自疯狂造人
把文章给他看,比在这倾诉强
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三级宝宝 | 发表于 2019-11-17 09:03:53 | 来自疯狂造人
婆家的事不建议管太多。你做的对,做的好,他们觉得是正常的,做的不好,就是不懂事,不孝顺,何必难为自己.做的太好,以后稍有不慎,会把你的好全部抹掉!但如果前提是你都是心甘情愿付出的,完全不图回报,不看是否值得,不去对比,自己开心那也可以,但如有有不甘心,付出越多,失望越大!凡事无愧于心就好!
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十四级宝宝 | 怀孕二宝 (21周) | 发表于 2019-11-17 09:17:09 | 来自疯狂造人
建议让你老公请假一个月自己照顾妈妈,哪怕半个月,他就能体会到你的不易和付出,以及你对他的爱和心疼,你也继续以前的工作忙起来,或者找个借口也要休息,总之让你老公一次明白照顾病人的不易,小叔子30岁已经成年与是否结婚无关,理应承担父母的医疗费和生活费,而且他还一天没照顾过自己的亲妈!!有时候你做的多,反而他们觉得是理所当然的
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九级宝宝 | 怀孕 (37周) | 发表于 2019-11-17 09:17:23 | 来自疯狂造人
我婆婆跟你情况一模一样,她小叔子也是家里什么事不管我公公什么事都要自己承担,就这样过了十几年,父母生病小叔子也不会回去看望,甚至那么多年一分钱都没有拿出来过,她说随他吧说了也不听反而会吵架那就不管了,把自己本分做好就行了,想的多也是自寻烦恼还不如自己想开点。
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七级宝宝 | 怀孕二宝 (40周) | 发表于 2019-11-17 09:25:55 | 来自疯狂造人
各管各的钱
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十一级宝宝 | 发表于 2019-11-17 09:33:43 | 来自疯狂造人
照顾婆婆这种事情,要么别做,要么做了不计较,你希望别人一家懂你的辛苦和委屈,他们没有贴身照顾两个月,哪里知道你付出了多少?!
以后婆家的事,出一半钱,另一半由小叔子出。30多岁的有收入的小叔子了还不赡养没有收入的父母,还不照顾癌症化疗的母亲,说句难听的,都可以去法院起诉了,别给他惯坏了,没有责任,没有担当!
你老公是男性中的圣母,和他在一起,要么你变成圣母,无怨无悔普渡他家人,要么你改造他成为一个和你一样的凡人。楼主加油。
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